Karaoke como una ola

Guía para triunfar en el karaoke

A ese grupo infinito de chicas les gusta mucho salir a cantar todas juntas cosas tan terribles como 'Chiquilla' de Seguridad Social o 'Sobreviviré' de Mónica Naranjo. Son un espanto, pero vienen bien para la autoestima, porque siempre lo vamos a hacer mejor que ellas. El hombre maduro: Este depredador sólo se separa de la barra en una ocasión en toda la noche, para cantar una ranchera sobrecogedora y volver a su décimo gintonic.

Es la aurora boreal de los karaokes. El heavy: Nos tememos que esto va a ir a peor. La que no canta: La parejita: Ahora saca una de tus tarjetas profesionales.

Artistas en este Karaoke

En ninguna pone que seas cantante profesional. En el karaoke, como en la vida, humildad y partido a partido.

Opinión y blogs

Mucho cholismo. Aquí has llegado después de una orgía de alcohol y de una serie de desafortunadas decisiones. Esto, amigo mío, separa a los niños de los hombres y te convierte en leyenda. Así que un jodido respeto. Cada vez que cantas 'Vivir así es morir de amor' yo mato a tres personas. No es broma. No me vengas a joder con tu borsalino y con tus delirios de ser diferente. El falsete normalmente se nos da de regular a mal, y hay muchas canciones que requieren de una técnica especializada solo para castrati.

Si a la resaca de mañana vas a desear la muerte le quieres añadir afonía, adelante. Reza por no salir en youtube.

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Honestidad y progreso. Pues el micrófono es personal e intransferible en todos los karaokes del estado del bienestar. Para sonar mal en conjunto ya tenemos el programa ese de 'Un lugar llamado mundo'. Para eso se creó el Jäggermeister , que hay que explicarlo todo. De hecho intenta no cantar nada de Mecano. Porque no se te da bien.

O si no, fijaos en Russian Red. Y 'Bohemian Rhapsody' es recomendable.

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O mueres o sales por la puerta grande coronado Rey de Inglaterra. No hay término medio. Por favor. El karaoke. Tan cerca. Tan lejos. El karaoke es una de esas imposiciones japonesas para que el resto del universo hagamos el bobo. Esta conquista silenciosa de los nipones , de la que nadie habla, incluye también cosas que nos hacen quedar ridículos como la Wii, Tokio , el Toyota Prius o comer sopa miso con palillos.

Somos fans de los karaokes por varios motivos. Ahí no hay pobres ni ricos. Segundo, porque suelen tener moqueta y la moqueta da una sensación de sordidez distinta a todo lo que existe en el mundo de la noche. Tercero, porque los videoclips que acompañan a las canciones son dignos de estudio y de representación.

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Hemos llegado a ver 'Big In Japan' de Alphaville con unos visuales de una pareja con jerseys Privata en luna de miel en Amsterdam. La creación de estos consejos se ha llevado ya a dos colaboradores de esta revista y a mi me ha costado dos años y un transplante de hígado. Esta cadena trófica de los karaokes es especialmente salvaje y es una necesidad conocerla a fondo antes de adentrarse en en sus peligros.

El Pro: Suele estar solo o con compañía circunstancial. Eso que tiene en la mano no es un gintonic, es un ponche caliente de clara de huevo para cuidar sus cuerdas vocales.

La manera que tiene de acercarse al escenario y de coger el micro es digna de un precontrato con José Luis Moreno. Normalmente han sido rechazados en ocho castings de OT y en dos de La Voz.

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Todas las secciones. Ana Rosa Quintana descoloca a Arrimadas con un comentario sobre su vida personal. El karaoke es un espacio donde se mezcla gente muy diferente: De hecho intenta no cantar nada de Mecano. La manera que tiene de acercarse al escenario y de coger el micro es digna de un precontrato con José Luis Moreno.

Los gay-Pro: Ese grupo infinito de chicas: A ese grupo infinito de chicas les gusta mucho salir a cantar todas juntas cosas tan terribles como 'Chiquilla' de Seguridad Social o 'Sobreviviré' de Mónica Naranjo. Son un espanto, pero vienen bien para la autoestima, porque siempre lo vamos a hacer mejor que ellas. El hombre maduro: Este depredador sólo se separa de la barra en una ocasión en toda la noche, para cantar una ranchera sobrecogedora y volver a su décimo gintonic.

Es la aurora boreal de los karaokes. El heavy: Nos tememos que esto va a ir a peor. La que no canta: La parejita: Ahora saca una de tus tarjetas profesionales. En ninguna pone que seas cantante profesional. En el karaoke, como en la vida, humildad y partido a partido. Mucho cholismo. Aquí has llegado después de una orgía de alcohol y de una serie de desafortunadas decisiones.

Esto, amigo mío, separa a los niños de los hombres y te convierte en leyenda. Así que un jodido respeto. Cada vez que cantas 'Vivir así es morir de amor' yo mato a tres personas.

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No es broma. No me vengas a joder con tu borsalino y con tus delirios de ser diferente. El falsete normalmente se nos da de regular a mal, y hay muchas canciones que requieren de una técnica especializada solo para castrati.